Nuala

El hombre que nunca leyó Moby Dick (II y final)

La cinta quedó en el aparato. Isidro se dio cuenta en la cochera, al hacer la limpieza. Estuvo a punto de dejarla en la oficina pero se la llevó a casa. No la vio hasta el domingo por la tarde, sólo a medias, pero quedó cautivado por el argumento. Y la dejó en el salón, para verla el siguiente fin de semana. Decidió quedársela, único pecado venial en veinte años de trabajo. Se la puso el sábado desde el principio y se emocionó cuando acabó. Fue al baño para que ni Carmen ni los chicos le vieran llorar. Recordó a la chica rubita y pecosa, pegada en su asiento, ajena a la algarabía de sus compañeras.

-          ¿Alguien ha sacado esta película del videoclub?

-          No, no. Es mía. Menos mal que no la has llevado.

-          ¿Y de qué va?

-          Es la historia de una ballena. De una ballena blanca.

-          ¿Es buena?

-          Psché...

 

Desde entonces, si volvía solo de viaje, colocaba la película en el vídeo, para escuchar los diálogos. Dejó de oír la radio y acabó por aprenderse de memoria muchos fragmentos. Cuando tenía que esperar en el punto de destino, se colocaba la cinta y la veía, una y otra vez. A él también le habría gustado ser marino, esa clase de marino raso que contaba la historia. Se aficionó a pasear a la orilla del mar, en los viajes a ciudades costeras, y a visitar algunas tabernas del puerto. Un día se enteró por una pasajera que esa historia era parte de otra más rica.

-          ¿Un libro? ¿Así que esta película está contada en un libro?

-          Así es. Su autor es Herman Melville...

-          ¿Y cree usted que puedo encontrarlo fácil?

-          En cualquier librería un poco grande.

-          Muchas gracias. ¿Me puede apuntar el nombre del autor?

 

Compró el libro una semana más tarde. Salió de la tienda excitado soñando con leerlo, pero el sábado llegó la decepción. Sintió que la historia era más densa que la película. Nunca había leido un libro y contenía palabras que no entendía. Desde la primera: Albores. Además, era fatigoso seguir la escritura menuda, las descripciones. Por eso, lloró, pero esa vez de rabia. En el baño, para que ni Carmen ni los chicos le vieran. El domingo preguntó en la mesa.

-          Manu, ¿tú has leido Moby Dick?

-          No. ¿Es de una ballena, no?

-          Sí, de una ballena blanca. Y tú, Angela, ¿la has leido?

-          No, viejo, tampoco. Tengo mucho que estudiar y no me queda tiempo. ¿Por qué?

-          No, por nada. Era sólo una pregunta.

 

A Isidro le gusta sentirse en su autocar como un capitán de barco, navegando procelosos mares de alquitrán. Si va solo, recoge autoestopistas, sobre todo chicas, que le recuerdan la niña rubita que miraba embelesada la pantalla. Lástima que Carmen no pueda hacer lo que le hacen esas chicas, a veces también chicos. Está mayor para aprender, y mira que la quiere, pese a todo. A Ángela, claro, le daría vergüenza pedírselo, tan ocupada como está con sus cosas. Alguna vez lo ha pensado en casa, cuando estaban a solas, pero no se ha atrevido.

-          Ángela...

-          ¿Sí?

-          Esto... Nada. En realidad, estaba pensando en otra cosa.

-          Te estás haciendo viejo, papi.

-          Ya, ya lo sé, hija.

 

Durante semanas, libro y cinta viajaron en el armario del salpicadero. Cuando había oportunidad, Isidro escuchaba la película, ahora frustrado por saber que había una historia más completa y redonda, que él no podía comprender del todo. A veces, cuando esperaba a los turistas, tomaba el libro, lo comenzaba por sitios diferentes y se dolía por no comprender sin dificultad esa lectura engorrosa. En una ocasión que dejó el libro a la vista, una guía con acento inglés le preguntó:

-          Ah, está leyendo Moby Dick.

-          Sí, señora. Una buena novela.

-          Ya lo creo. Hay una versión de cine que no está nada mal.

-          Bah. Es mucho mejor el libro. Tiene más detalle.

-          Suele ocurrir.

 

Hay ocasiones en que la vida ofrece posibilidades luminosas. Deben darse muchas circunstancias juntas. Por ejemplo, que el libro estuviera fuera del armarito. Que la guía no acompañase ese momento a los turistas, mientras éstos almorzaban. Que Isidro estuviera al lado del mar y se sintiera en ese momento tan temerario como Gregory Peck. Que lloviera y que el autocar fuera un lugar confortable. Él se atrevió:

-          ¿A usted le importaría leerme en voz alta el primer capítulo?

-          ¿Yo?

-          Sí, por favor tiene una voz bonita.

-          Bueno... No sé si le gustará. Tengo un acento horrible.

-          Creo que es adecuado para los personajes, ¿no?

-          Está bien: “Llamadme Ismael. Hace algunos años, encontrándome con muy poco a ningún dinero en el bolsillo y sin nada de particular en tierra que tuviera interés para mí, se me ocurrió ponerme a navegar...”

 

Leído ese primer comentario, Isidro entendió el alma de Ismael, mientras fregaba el barco, trepaba los aparejos o contemplaba la fiera lucha del capitán Ajab. Bajó con lágrimas en los ojos y fue al restaurante en que comían sus pasajeros. Entró en el servicio y se cerró con el pestillo. Lloró al evocar una frase: “¿Quién no es esclavo?”. Desde entonces, se emocionaba al descubrir hábitos perdidos en la noche del tiempo, que traían rutinas de cuando era niño. Hábitos a que hacía referencia en casa o ante sus colegas.

-          Antes de bombillas se utilizaban candiles de grasa de ballena.

-          El siglo pasado sí que los viajes eran largos. Uno salía en barco y podía estar tres años fuera de casa.

-          ¿Os imagináis, si esto es un hueso de pollo, cómo debe ser un hueso de ballena?

-          Jo, papi, qué pesadito te pones a veces.

-          Ah, perdona, hija.

-          Pero eres un cielo...

 

Los compañeros de Isidro le han advertido que resulta peligroso recoger autoestopistas. Su mujer piensa que no tiene edad para hacer servicios nocturnos. El encargado no entiende cómo le gusta el servicio de paquetería. Pero a él le gusta volver solo y, en ocasiones, recoger a personas, sobre todo a chicas que hacen autoestop. Alimenta con ellas sus perversiones secretas.

-          ¿Me lleva?

-          Claro, suba. Buenas noches.

-          Uf, menos mal. Se está haciendo de noche.

-          Pase al segundo asiento y eche la cortina. Así no la verán. Tardaremos tres horas en llegar.

 

En la penumbra, procura dar conversación durante los primeros minutos. Sabe así si el timbre de la voz es agradable y si la chica ha estudiado o no, si está muy cansada y si tiene necesidad de dormir. Si está cansada, coloca la cinta y reduce el brillo del televisor, dejando una voz tenue, como si fuera la radio. Si no es así, se atreve a hacer una petición insólita:

-          Por favor, ¿puede usted leerme un rato?

-          ¿Cómo dice?

-          Delante de usted, en el bolsillo del asiento, hay un libro. ¿Puede abrirlo por la marca y leerme algunas páginas?

-          Eh...Sí, ¿por qué no?

-          Puede encender la luz que hay encima. Muchas gracias.

 

Algunas chicas piensan que el libro contiene algo distinto de lo que indica la tapa. Se asustan y dicen estar muy cansadas. Isidro en estos casos no suele insistir, aunque le molesta que sus pasajeras piensen lo que no es. Pero la mayoría lo abre, busca la marca, comienza a leer y disfruta con él dos, cuatro u ocho páginas.

 

Dependiendo de la duración del viaje.

Ricardo Gómez

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 Este relato del profesor madrileño Ricardo Gómez, resultó galardonado con el primer premio de la cuadrágesima sexta edición del concurso de cuentos Gabriel Miró, organizado por la Caja de Ahorros del Mediterráneo.

Lo publicaron en Ababol, el suplemento de cultura del diario La Verdad, el viernes 15 de junio de 2001. Tengo una fotocopia ampliada de este cuento. Un día A. la trajo a casa del instituto, entusiasmado  y  me la hizo leer. La conservo desde entonces. Como muchas otras cosas.

 

Pero bah, tú que sabrás...

 

 

El hombre que nunca leyó Moby Dick (I)

En el hangar todos sabían que Isidro, cuando volvía con el autocar vacío, solía recoger autoestopistas, fundamentalmente chicas jóvenes, lo que contravenía todas las normas de la empresa. Aun no le habían descubierto, pero era sólo cuestión de tiempo. Meses atrás habían despedido a un compañero tras multarle por detenerse en el arcén, mientras disfrutaba los servicios de una puta de carretera. Su amigo Luis se lo advirtió una vez más mientras estaban en los vestuarios.

-          Un día te pillarán. ¿Es que quieres que te echen? Tienes ya cincuenta y dos años. Piensa por lo menos en Carmen, joder.

-          Que no, hombre, que no me van a pescar.

-          Si quieres darte un revolcón, haz lo que todos. Busca un sitio discreto y para un rato. Nadie se va a meter contigo por un retraso de media hora.

-          Bah, tú que sabrás...

 

Isidro subió sofocado las escaleras de los dos pisos hasta su casa, sintiendo que los años no pasaban en balde. Abrió la puerta y vio desde la entrada el extenso perfil de su mujer, de espaldas en el fregadero. Saludó, colgó en la percha el anorak y cambió las botas por unas zapatillas de felpa antes de pasar a la cocina. Carmen se volvió cuando él destapaba la cazuela:

-          ¿Qué tal el viaje?

-          Bien. Nada que contar. Aburrido, como siempre...

-          ¿Y cuándo tienes el próximo?

-          Esta noche.

-          ¿Cuándo vas a dejar el servicio nocturno? Ya no tienes edad.

-          No empecemos otra vez... Ya sabes que hay muchos gastos.

-          Nos apañaremos. No necesitamos que salgas por ahí por las noches, a romperte la crisma en cualquier carretera.

 

Era la discusión de siempre. A Isidro le habían ofrecido un colegio y una fábrica, en lugar de los viajes nocturnos, pero estos tenían un plus que venía bien para pagar los estudios de lo chicos. Además, le gustaban esos viajes, cuando regresaba con el autocar vacío y recogía muchachas que hacían autoestop. Una o dos veces a la semana, llevaba a cabo sus fantasías, que le devolvían un placer infinito. Más de lo que nadie hubiera podido sospechar.

-          ¿Vienen los chicos a comer?

-          No creo. Manu tiene prácticas en el instituto hoy y Ángela se queda estudiando en la universidad. Andan de exámenes.

-          ¿Y estudian?

-          Parece que sí.

-          Eso es lo que hace falta. Que no se vean como su padre.

 

Mientras iba al baño, pensaba que quizá Carmen y Luis llevasen razón. No tenía edad para ciertas cosas y además su conducta acarreaba cierto peligro. Incluso perder el trabajo era leve, en relación con otros riesgos. Bajo el agua, se quitó el sudor propio y el olor ajeno. Como siempre, notaba en la ducha, el cansancio de noche en vela. Tomaría algo y se metería en la cama hasta las tres, a tiempo de comer con su mujer.

-          ¿Y dónde vas?

-          A Sevilla. Paquetería de jubilados. Los recojo el viernes.

-          ¿Así que vuelves mañana?

-          Sí. ¿Me pasas la sal?

-          Tomas demasiada sal y duermes poco.

-          Bueno, de algo hay que morir, ¿no? Hay peores trabajos.

 

Paquetería. En la empresa llamaban así a tomar un grupo, dejarlo en destino y volver de vacío. La nocturnidad añadía un plus al kilometraje. Ya no hacía salidas de varios días. Aunque esos viajes dejaban algún dinero en dietas, en realidad se iba lo comido por lo servido. Antes dormía en pensiones de mala muerte para ahorrar unos duros, pero ya no tenía edad para soportar camas con chinches. Los compañeros no entendían por qué solicitaba servicios de este tipo.

-          En los viajes de acompañante al menos recibes propinas.

-          Y además siempre puedes ligar con una extranjera. Ja, ja.

-          A mí me gusta viajar solo, y no estoy interesado en ligues.

-          Ya, pero recoges chicas de paquete. A ver si un día cuentas...

-          Bah. No entendéis nada.

 

Su perversión tenía origen en un viaje escolar, tres horas de ida, otras tantas de vuelta. Con chicas de doce o trece años, con falditas hasta la rodilla y calcetines hasta las corvas. Las profesoras pusieron en el vídeo Moby Dick. Cuando las niñas comprobaron el formato en blanco y negro, los diálogos densos y la ausencia de héroes jóvenes, se desentendieron de la pantalla. Todas, salvo la rubita pecosa, que en la fila de pasillo siguió la película con interés. Por encima del alboroto de sus compañeras.

-          Puaj, una película en blanco y negro...

-          El de la barba es el tatarabuelo de Tom Cruise. Ja, ja...

-          Yo quiero ver tíos en bolas.

-          ¿Quién ha sido la descarada? Marta, ¿has sido tú...?

-          ¿Ve como la tiene tomada conmigo? Yo no he dicho nada.

 

Tantos años en carretera le hacían notar el paso del tiempo. Las niñas, sobre todo las de colegios de monjas, eran unas pervertidas. Nunca antes se habrían movido en los asientos dejando a la vista sus braguitas, por ejemplo. El viaje fue una tortura. No sólo por la conversación obscena de las dos del asiento de atrás, que aprovechaban la ausencia de sus maestras para hacerse confesiones indecentes, sino por el poco recato de casi todas al mostrar sus piernas, sentadas, tumbadas o de rodillas en los asientos. Las cosas por la ciudad debieron constituir un suplicio para las maestras porque éstas, a la vuelta, tomaron una decisión drástica:

-          Sentadas por orden alfabético. Y sin rechistar.

-          La que hable irá el lunes a ver a la madre directora.

-          Y el lunes entregáis un resumen de la película.

-          Jooo...

-          Con un retrato psicológico de los tres protagonistas.

 

Se puso de nuevo Moby Dick. Calmado el rebaño por el cansancio, sin la distracción obscena de piernas semiabiertas, Isidro se interesó a mitad de película por la historia, más contada para la radio que para el cine. Las maestras mantuvieron a las niñas sentadas y sin vocear. Al llegar al colegio, a las diez, la película había acabado y las alumnas dormitaban en sus butacas. Si antes había costado que estuvieran quietas, ahora el trabajo era despertarlas.

-          Niñas, hemos llegado. Despertad a las dormilonas.

-          Vaya día más mierda. Encima, la ciudad era una porquería.

-          No olvidéis nada en los asientos. Y que quede todo limpio.

-          Vaya rollo de peli. Profe, ¿nos perdona el resumen?

-          Ni hablar. Y ya hablaremos el lunes.

 

(continuará) 

Estrellas fugaces

Ayer por la noche estaba fumándome un pitillo en la ventana (oh, qué raro...casi todas mis historias empiezan así :D) y de repente algo me hizo alzar la vista. Un reflejo, intuición, no sé. Pero levanté la vista y la vi, cruzando por delante de mí tan cerca que parecía que rozaba los tejados.

Al principio pensé que era un petardo porque nunca había visto una estrella fugaz tan cerca. Pero no hizo pum, y no le sucedieron más. Simplemente desapareció detrás de los tejados. Visto y no visto. Tres segundos en los que no da tiempo a cerrar la boca.

Y después sonreí. Porque la estrella fugaz me había elegido. Quería que yo la viera. Y no supe que decirle.

¿Pediste un deseo? me preguntaba alguien a quien le contaba el episodio mágico. Pues... no sé, sí creo que sí. No sé...fue todo tan rápido, la verdad. Es que no estaba mirando, y no esperaba ver una estrella fugaz TAN cerca, y menos desde aquí y...y...y...

...y resulta que al final sí debí hacerlo. Y esta noche aquí estaba, debajo de mi ventana, mi deseo, ese que se me escapó sin pensar (porque yo a las estrellas fugaces siempre les pido que me toque la primitiva. Me fallaron los reflejos).

Y yo en pijama y sin peinar, claro...

(suspiro de resignación)



Sólo ha sido ahora cuando he conectado los dos episodios mágicos. Estas cosas es probable que no me cambien la vida, pero desde luego hacen que sienta que merece la pena vivirla. Y me pintan una sonrisa para el resto del día. :)

Meme moria

Nadie se acuerda .  Yo también.

 

Algunos recortes:

Aznar autoriza que representantes del Gobierno dialoguen directamente con ETA

Aznar promete a ETA iniciar el proceso de paz si demuestra que acepta las reglas democráticas.

Aznar estudia anunciar en los próximos días el acercamiento de presos de ETA

Aznar emplaza al entorno de ETA a responder a su oferta de diálogo

Borrell ofrece a Aznar el apoyo del PSOE para alcanzar la paz

El Gobierno negociará con ETA su reinserción en la sociedad vasca.

El Gobierno ordena al Cesid que tienda puentes a ETA.

El Gobierno estudia nuevos traslados de presos de ETA antes de Navidad.

El PSOE respeta y apoya las medidas del Gobierno.

El Gobierno admite contactos con el entorno de ETA.

Aznar reafirma estar dispuesto "al perdón y la generosidad".

Aznar: "Merecería la pena la generosidad si así lográsimos la paz".

Piqué aclara que el Gobierno está dispuesto a dialogar "directamente" con ETA.

Aznar no exigirá a ETA entregar las armas.

Aznar promete a Pujol explorar "todas las posibilidades de diálogo" para acabar con ETA.

311 presos de ETA excarcelados durante el mandato de Aznar, 61 de ellos con penas de más de 20 años

 

 

Instrucciones del meme: que lo cuelgue quien quiera.

Mi minuto de gloria

Ejejeje

Mañana creo que saldré en los periódicos. Increiblemente no he matado a nadie, aunque sí que he dejado un poco muelto a parte de la curia local (con una gran sonrisa, sin levantar la voz y con muuuuucha educación, eso sí) para despiporre de la prensa, que me ha entrevistado después. Lástima, porque resulta que el concejal de vivienda Delegado de la Consellería de Vivenda e Solo (que es parecido pero no es igual) no está mal. Mira tú.

Es lo que tiene venir a hacerse fotos a los barrios. Los indígenas podemos aprovechar la ocasión para hacer preguntas comprometidas.

Se siente. No vengan a joderme a mi casa, y yo prometo no acercarme a la suya.

(Si yo decido vestirme, peinarme y ponerme presentable para bajar a la calle, y vencer mi timidez y sentido del ridículo para asaltar a una comitiva municipal con un: hola buenas, ¿son ustedes los que van a humanizar al barrio ?..., es que ya me han hinchado las narices a base de bien, que esa es otra.)

§ Actualización: Os pongo un enlace a los polvos de los que vienen estos lodos... por algo celebraba yo que se fuera Paco.

Me pregunto si esto de humanizar el barrio (we are the robooooooots, we are the robooooots), además de abrir al tráfico un barrio hasta ahora peatonal y tranquilo y tirar chalets adosados en mal estado (ahhhmmm....me pregunto a cuál se refieren, porque de hecho los chalets son lo único que está en buen estado aquí, además de la menda lerenda) también incluirá humanizar a los niños kubrikianos que veo por mi ventana. ¿Les recordáis? Esas dulces criaturitas de las que hablaba este verano. Pues ellos llevan varios meses saliendo en los periódicos, pero este fin de han conseguido salir en la tele. Incluida la 1. La noticia esta .

§ Actualización 2:  Salí, salí. Por supuesto la periodista no puso ni una cosa bien. No sé si enviar al periódico una carta al director o un CV. XD

Ya es oficial: soy platónica.

Congratulations, Nuala!
Your IQ score is 138

This number is based on a scientific formula that compares how many questions you answered correctly on the Classic IQ Test relative to others.

Your Intellectual Type is Visionary Philosopher. This means you are highly intelligent and have a powerful mix of skills and insight that can be applied in a variety of different ways. Like Plato, your exceptional math and verbal skills make you very adept at explaining things to others — and at anticipating and predicting patterns.

Estos son los resultados de un test de inteligencia que he hecho esta tarde. Mi tipo de intelecto sería el del filósofo visionario y me compara con Platón, nada menos. Podía ser peor: el que tenía fama de feo era Sócrates. XD

Claro que si soy TAN inteligente, ¿por qué al ver a un lado de la pantalla una secuencia de dibus que pregunta cuál es el siguiente, marco la respuesta y acabo haciendo un test de tropecientas preguntas?

Porque además de gilipollas cuando empiezo algo tengo que acabarlo.

Ains.

Por cierto,¿138 sobre cuánto? ¿150? ¿180? No lo dicen (para ver un análisis completo de 15 páginas, tengo que pagar. Va a ser que no).

Nunca he creido en estos tests. Para mí son un pasatiempo, como los sudoku. Si realmente fueran fiables, los de MENSA en vez de estar resolviendo problemillas de estos habrían dado con la solución a los problemas reales y metafísicos de la Humanidad.Eso sí, hacer un test de estos es más divertido que trabajar. :p

 

§ Addenda: De casualidad he topado con este artículo en el que cuentan una anécdota que me ha parecido tan divertida que os la traduzco y dejo aquí:

"Hace unos años se celebró una convención de Mensa en San Francisco y unos cuantos miembros de Mensa que estaban comiendo en un café local descubrieron que su salero contenía pimienta y el pimentero, estaba lleno de sal.  ¿Cómo podrían pasar el contenido de los recipientes sin derramar su contenido y utilizando sólo las herramientas que tenían a mano? ¡Claramente esto era un trabajo para  Mensa! El grupo debatió y presentó ideas y finalmente llegaron a una brillante solución que incluía una servilleta, una pajita y un platillo vacío. Entonces llamaron a la camarera para deslumbrarla con ella. 

"Señorita," dijeron, "No hemos podido evitar fijarnos en que el pimentero contiene sal y el salero pimienta--"

"Oh," interrumpió la camarera. "Mis disculpas." Desenroscó las tapas de ambos recipientes, las intercambió y dijo, "¿Les cobro todo junto o por separado?"

 

Si ej queeeeeeeeee....

Tener Suerte

El sábado una chica que conozco y su novio tuvieron un accidente de tráfico. Hace una semana les habían dado las llaves de su piso, por las que esperaban desde hace tres años. Él murió en el accidente, "ella tuvo suerte, sólo se rompió un brazo y está magullada", me contaba alguien. Su novio tenía 28 años. Ella tendrá más o menos los mismos.

A mí me han dicho alguna vez: "Bueno, por lo menos tienes suerte de que no teníais hijos."

Conclusión: La gente no tiene ni puta idea de qué es tener suerte. 

¡Ciao bello!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SE VA PACO!!!!!!!!!!!!!!

OEOEOEOEOEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEE

OOOOOEEEEEEEEEE OOOOOEEEEEEEEEEE O0OEEEEEEEEEEEEEEEEE

La Pandilla Basura X - Spicy Spica

El cromo que nos envía Nadie es uno de los más difíciles de encontrar, así que guardadlo como oro en paño.

Si Nadie es la sal, Spica es la pimienta. Son el ying y el yang. ¡Ricos, ricos!


Spicy Spica vive en una estrella de la que sale a dar vueltas con su bicicicleta. Y da vueltas y vueltas, hasta que piensa en círculos. Y en cubos. Y en esferas.Y en el mar. Y en la espuma. Y en la espuma del capuccino. Y en el círculo más perfecto de todos: el que deja en la barra del bar una cerveza de trigo fresquito.

Y cuando ya lo tiene todo bien revuelto, mira la vida por su ojo de cíclope digital, esa cámara que también le acompaña a todos los lados. Y clic, clic, clic: atrapa una historia que esperaba a ser contada. Con la lente o con la retina. Después guarda sus recuerdos en una cajita, para poder jugar con ellos cuando quiera: una nube con forma de flecha, un cubo de parmesano, una caravana, un terrón de azúcar, un salmón que nada contracorriente, un instrumento musical... Eso es su lado luminoso.


¡Qué bien, qué bonito todo!, ¿verdad? ¡Pues no! A la que te descuidas se viste con tu ropa, le salen cuatro, seis y hasta ocho manos, te pone un graffiti en la caldera, te roba el triciclo, y ¡te explota en la cara!

Si no me creeis fijaos en el cromo. Esos papeles del suelo, son los apuntes de vuestra carrera, ahora convertidos en una flota aérea.

****************

 

Nuala dice:
ermmm qué te parece?
Burma dice:
q indulgente!!!!!!!!!!!!
Burma dice:
q peloteooooooooooooo
Nuala dice:
yap
marta dice:
jajajajajajajajajaja
Nuala dice:
soy débil
Nuala dice:
me encanta
Nuala dice:
qué le voy a hacer
Burma dice:
venga súbelo
Burma dice:
Y ME PIRO
....

 

§Addenda:

Otras miradas: Spiky by Spica

 

 

 

 

La Pandilla Basura IX - Guitar Hero Hans

El Proyecto Manhattan era el nombre en clave de un proyecto de investigación llevado a cabo durante la Segunda Guerra Mundial por los Estados Unidos. El objetivo final del proyecto era el desarrollo de la primera bomba atómica. O eso nos dijeron. Pero no nos contaron toda la verdad.

De forma paralela, Oppenheimer desarrollaba un cyborg que combinaría el alma de un poeta con la mente de un científico y crearía un rebelde sin causa que luchara por todas las causas perdidas . Un superhéroe sin bandera, un eterno insatisfecho que volara de aquí allá en aviones plateados . Porque donde está lo que mata, está también lo que cura. Y así nació Guitar Hero Hans: LA bomba.

Porque escribe, compone, dibuja tiras cómicas , toca varios instrumentos, canta (¡y en inglés!), sabe informática y habla de filosofía, matemáticas, física o música con igual soltura. Un monstruo, no me digáis. 

A este diablillo juerguista podréis encontrarle en cualquier sarao de España, con una pinta de Guiness en una mano y su inseparable guitarra en la otra.

Sólo una advertencia: No le llevéis a la playa, ni le deis de comer después de las doce, porque pierde su lado oscuro y le sale el más rosita: de ser fan de los Joy Division y los Sunday Drivers pasará a ser un incondicional de Mecano y de los Fresones Rebeldes. Y os cantará todas sus canciones. TODAS. Letal.

¡Enhorabuena!

Hago un inciso en la publicación de los cromos (sisisisiisisi hay más, ¡Ike es un genio!) para hacerme eco de esta noticia y felicitar(n)os porque hemos superado el día más chungo y gris del año: oeeee oeeeeee, hacedle un corte de mangas a la vida, chicos. Lo peor ya ha pasado, y este año tampoco ha podido con nosotros.

Como lo ois. ¿Os habéis sentido depres estos días? Pues os deprimirá más saber que ni siquiera erais originales. Mal de muchos, consuelo de tontos. Y algo más también, porque un científico de Cardiff ha conseguido encontrar la manera de determinar cuál es el día del año en que más y mayor número de gente nos deprimiremos. En la fórmula matemática que ha inventado maneja variables como la cantidad de días que han pasado desde la Navidad, el clima, los plazos de pagos de Visas y cobros de sueldos, cuánto hace que rompimos con nuestros propósitos de Año Nuevo y cosas así. Y este año, ese día fue ayer.

¡Prueba superada! Así que sonreíd, amiguitos.

*Ilustración de Man Ray.

La Pandilla Basura VIII - Bad Guy MH

Bad Guy MH es el mayor de esta panda de guarrillas y guarretes. Y no hablo de la edad, que también.

También conocido por Brillantina. Su maldad y guarrería no tienen límites. De su mente preclara y su frente despejada salen las Ideas Brillantes por las cuales es conocido. Estos días también nos ha mostrado que brillante y lustrosa es también la mano con que mece la cuna.¿Porque de dónde creíais que salía el nombre de Brillantina con que le bautizó Mad? Ya lo dice el Refranero español: Quien tiene péndola en la mano, escribe su buen fado.

Y tiene suerte de que Ike, que es un solete, haya hecho su cromo porque en el mío se llamaba MHago Pajas y tenía callos en la mano.

 

§Addenda: Atendiendo al comentario de Mad, cambio el texto para que quede constancia de que fue ella quién inventó este ingenioso mote. Aunque no sé yo si lo estoy arreglando, porque bajo esta luz el refrán adquiere un nuevo significado. Y es que hay cosas que mejor no meneallas.

 

§Addenda 2:

Otras miradas: Mhago Pajas by Nuala

 

La Pandilla Basura VII - Mad Scientist Buddy

Siguiendo con los cromos de Ike, llega el turno de SuperBud .

Mad Scientist Buddy es un científico loco que cree que un mundo mejor es posible. Y no sólo lo cree, sino que intenta demostrar que es posible actuando para que sea así. Para embarcar a más personas en sus malvados planes de felicidad y que toda la Humanidad sonría con cara de papafrita, buddy usa sus fórmulas y encantamientos que anulan la negatividad y fatalismo de sus víctimas. Eso explica que fuera el único hombre al que le permitimos asistir al aquelarre conocido como Encontrazo Burma 1.0, donde repasamos recetas mágicas, pusimos a prueba nuestra pericia en transformar plastilina en carne y practicamos vudú con todo tipo de fiambres.

La concentración de tanta maldad y mujeres telúricas en un sólo punto geográfico provocó un efecto mariposa cuyos efectos todavía colean en forma de Niños, tormentas tropicales, plagas de langosta y discos de Las Supremas de Móstoles.

No os fieis. Tiene muuUUUucho peligro.

La Pandilla Basura VI - Sinister G.

G. no es mala; es que la han dibujado así.

Ike, concretamente. :D

Sinister G. es muy cariñosa y le encantan los animales. Por eso tuvo que hacerlo. Odia que le digan que es entrañable. Así que from lost, to the river.

Y descubrimos un secreto en primicia: ¿De qué viene la G.?

G. de Garota, de Girasol y de Gubiaaaaaa. 

La Pandilla Basura V - Vicious Vir

Sí, realmente tiene esa cara de mala. Y un vestido verde especial para beber cervezas, que lleva las aceitunas incorporadas.

Vir Vicious sigue una dieta de gusanitos que bailan en su estómago y su cerebro haciéndolos moverse a toda velocidad, y abriendo agujeros por donde se le escapan las ideas. Cuando te atrapan estás perdido. Pensarás en (v)irde. Su especialidad es el vómito creativo, así que cuidado con dónde pisas.

El cromo lo ha hecho Ike y os aseguro que es idéntica.

La Pandilla Basura IV - Evil Burma

Cuando no va descalza , lleva zapatos de bruja que hacen que pierdas los ojos tras ella. Y no las veis, pero debajo de esos vaqueros lleva las bragas rosa chicle que le dan los superpoderes que la convierten en nuestra superwoman preferida.

Su superenemigo: los objetos de cristal. Si hay alguno cerca lo convertirá en fosfatina con su poder torpekinético. Como ella misma dice, es lo peoOOOOooor.

 

(Y ahora mismo, mientras intento subir esto me está volviendo majareta. Si no fuera un encanto la hubiera matado ya. Aunque sea un encanto no descarto hacerlo en breve. )

 

El cromo es de Ike ...ese Ike, ese Ikeeeeeee... :)

 

§Addenda:

Otras miradas: Burma by burma

 

§Addenda 2:

Otras miradas: Descalza y a lo loco by Nadie

 

La Pandilla Basura III - Bananilla Ike

Yo, Bananilla,kick it one time Boy

Yo, VIP, Let's kick it!

Ike Ike Baby, Ike Ike Baby
All right stop, Collaborate and listen
Ike is back with my brand new invention...

Yeah, Mr Janacek himself y su alter ego, Mc Bananilla Ike. Su blog está cerrado ahora mismo pero esperamos que vuelva pronto. (Tengo un plan infalible para ello: darle la plasta a diario hasta que tenga que no pueda más y reabra aunque sólo sea para que le deje en paz. :D) Buenísimo en todos los sentidos y fácil de pelar, por sus motitas de pintura le conoceréis. Y recordad: de lo que se come, se cría.

Bananilla Ike es un artista multimedia y agitador cultural, que lo mismo rapea, baila reggaeton o te graffitea la casa. Siempre que veais algo chulo aquí, hay un 99% de posibilidades de que él tenga algo que ver. Y por supuesto ha sido el que ha iniciado esta colección de cromos, y ha hecho la mayoría de ellos. Cuando los veais todos entenderéis que es un hombre Scotch Brite: amarillo por fuera, verde por dentro y una vez que le conocen todos repiten yaaaaa no puedo estaaar sin eeel. 

La perpetradora de su cromo he sido yo. Ains. Eso del fondo se supone que es el Teide. Ahem.

 

 

La Pandilla Basura II - Nadiecito

Nadie  ha dibujado a Nadiecito, que es uno de los cromos favoritos de niños y grandes.

Próximamente en cualquier pared cerca de ti estará dibujando un graffiti, plantando semillitas, esparciendo el caos, y dinamitando el presente para que hoy sea mañana.

Todos queremos un Futuro Perfecto.

Todos queremos a Nadie.

Y Nadie te quiere.

A ti. 

 

Mañana es hoy. 

 

 

La Pandilla Basura I - Bloody Nuala

¿No habéis querido ser nunca un personaje de la pandilla basura? Pues ahora ya es posible aquí .

Eso sí, no es por presumir, pero dudo que vuestro cromo sea tan chulo como el que me ha hecho Ike .

Mi personaje es Bloody Nuala o Nuala Sangrienta (aunque también podríamos traducirlo por Nuala Puñetera o Maldita Nuala), con un corazón recién arrancado en la manita. La enseñanza que extraemos es: Cuando a Nuala veas entrar, pon el corazón a macerar.

¡Gracias Ike!

Cuerpos

Hoy en las noticias contaban que la Guardia Civil ha tenido que readmitir a un agente transexual que se sometió a una operación de cambio de sexo. A Alba llegaron a declararla inútil para el servicio por carecer de testículos. Ella recurrió y consiguió que le devolvieran su trabajo, a pesar de que la paga que le ofrecían superaba a su sueldo como agente de la Guardia Civil.

¡pues que me la den a mí! ¡Yo tampoco tengo testículos!

¿Dónde hay que firmar?

Es más, si me pagan más que trabajando, estoy dispuesta incluso a cambiar de sexo. Mañana me acerco al cuartelillo a ver qué les parece.

Addenda:

Otra de las ventajas de este trabajo es que ya te buscan ellos a tu pareja .